–
Кризису посвящается:
- В чем разница между кризисом-1998 и кризисом-2008?
- В 1998 году было престижно иметь мобильный телефон, а в 2008 – телефон РАБОЧИЙ.
–
Директор банка – подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем…
–
Главный герой 2008 года – финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие мои. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? «Жигули» не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я, как узнал, сразу пришел…
–
- А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.
–
- Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
–
Вбегает клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит:
- Девушка! Ну вы там… это, там найдите меня!
- Прячьтесь…
–
Клиентка: «Я его на прошлой неделе загасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!»
–
Звонок: «Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?»
–
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года…
- Я только месяц как работаю.
–
- Назовите номер договора.
- Куда?
- В трубку.
–
Клиент: «Я слышал, что у шести банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.»
–
- Девушка, переведите меня!
- Куда вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось…
–
Клиент банка спрашивает сотрудницу: «Вот хочу положить в ваш банк 1000 долларов, но что будет, если банк ваш завтра весь разгонят и все правление посадят? Куда идти с претензиями?! Кто вернет вклад?..»
А из очереди ему отвечают: «А что, на такое святое дело тебе каких-то 1000 долларов жалко?»
–
«До 20 лет с конфискацией имущества» – это не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
–
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим: деньги – это «mоnеу».
–
Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:
- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!
–
В Швейцарии в Банк заходит новый русский в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, и с большим чемоданом.
Подходит к кассе и шепотом кассиру говорит:
- Я хочу сделать личный вклад на 2 миллиона долларов.
- Сэр, Вы можете говорить громко, у нас в Швейцарии бедность не порок!
–
Клиент – «Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?»
–
Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
–
Из комментариев менеджеров:
«Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.»
–
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
–
Во время банковского кризиса проблемные банки решили выдавать своим вкладчикам вместо денег сертификаты «Почетный меценат».
–
Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина и Прохорова принять участие в суперигре «Кто хочет стать миллионером?»
–
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
–
Банкомат выдал чек с надписью «Недостаточно средств». Это у меня или у банка?
–
Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.
–
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.
–
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну… Я – литров 5 могу дать.
Свежие комментарии